Bon j'avoue, je voulais que ça reste secret, mais le Figaro m'a eu : je suis en couple avec Paris Hilton. Des Paparazzi m'ont eu à la sortie d'une boîte et je suis donc obligé de tout reconnaître.
Contrairement à ce qu'on pourrait croire, à part le fait de se coltiner son chien Tinkerbell et de devoir apprendre à Paris comment ouvrir une boîte de conserve, ça se passe assez bien finalement. Entre les diners avec Nicole Richie et les apéros avec ses potes riches héritiers, c'est cool comme vie.
Je ne pensais pas par contre que le Figaro me consacrerait sa une. Ça va être dur de pouvoir continuer de vivre normalement.
(Allez lire l'article du journal avant de continuer la lecture du billet)
Bon allez, j'arrête de vous mentir, c'est juste une opération de promo organisée par Le Figaro et qui permet de se créer une page personnalisée avec des fausses infos. En même temps vous l'aurez sûrement vu en lisant l'article et ses incohérences : entre les "boites de nuits branchées à Châteauroux" et la possibilité de me voir laisser tomber Jessica Alba pour Paris Hilton, il faut quand même avouer que c'est dur à croire :-).
Contrairement à ce qu'on pourrait croire, à part le fait de se coltiner son chien Tinkerbell et de devoir apprendre à Paris comment ouvrir une boîte de conserve, ça se passe assez bien finalement. Entre les diners avec Nicole Richie et les apéros avec ses potes riches héritiers, c'est cool comme vie.
Je ne pensais pas par contre que le Figaro me consacrerait sa une. Ça va être dur de pouvoir continuer de vivre normalement.
(Allez lire l'article du journal avant de continuer la lecture du billet)
Bon allez, j'arrête de vous mentir, c'est juste une opération de promo organisée par Le Figaro et qui permet de se créer une page personnalisée avec des fausses infos. En même temps vous l'aurez sûrement vu en lisant l'article et ses incohérences : entre les "boites de nuits branchées à Châteauroux" et la possibilité de me voir laisser tomber Jessica Alba pour Paris Hilton, il faut quand même avouer que c'est dur à croire :-).
4 commentaires:
Rhoooo, dommage, je trépignais d'impatience de te demander de la noyer dans le Cher (heu, c'est le Cher qui passe à Chateautoux?).
Déçu. Je suis déçu déçu déçu.
Amicalement (mais déçu).
Al.
Selon des sources bien informées, c'est plutôt l'Indre. Mais ça peut quand même la noyer je pense :).
Tu me rassures sur la possibilité d'y tester son make-up waterproof, hélàs, je crains que ni l'Indre, ni le Cher, ni même l'Achenaud ne soient desservis par les compagnies aériennes qu'elle fréquente.
Vivement le passage au lac Michigan alors...
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